Witz des Tages (Jeden Tag nur einen Witz)

Witz des Tages!
Wir haben einen thread von Icke mit dem Titel "Witz der Woche"
Nun möchte ich das gern ein wenig anders/spannender gestalten und habe seinen Thread in den "Gruppenraum" verschoben. Somit auch nicht mehr für die Öffentlichkeit sichtbar.

Demzufolge eröffne ich einen neuen Thread mit dem Titel:"Witz des Tages", ohne die Regeln im Thread von Icke zu ändern. (Immerhin ist es ja sein Thread )

Regeln zum Thread, Witz des Tages heißt:

• "Es darf täglich nur ein Witz gepostet werden!"
• "Es darf keiner am Folgetag einen weiteren Witz posten, wenn er/sie schon am Vortag einen geschrieben hat"
• "Es dürfen keine Witze aus dem Internet kopiert werden, einzige Ausnahme, man schreibt ihn aus seiner Feder neu"

Somit hat jeder die Chance (s)einen Witz zu posten.

Dann fange ich mal an :-p
______________________________________________________________________________________________
Warum heißt die Vase eigentlich Vase?

Ganz einfach, wenn sie herunter fällt und kaputt ist, dann war'se....

"Ey, mach mal schneller, ich hab`s eilig Du fette Sau!
Ich, der ich
gerade die über die piepsende Glasplatte gezogenen Waren aus dem
Discounter in meinen Einkaufswagen räume, halte inne und schaue hoch:
"Meinen Sie mich?"
"Ich sehe vor mir sonst niemanden der fett ist!"
"Frage, ist das ihre Frau da neben ihnen?"
"Ja, und???"
"Nun ja, also, ich meine, wegen ihres liebreizenden Äusseren haben Sie die aber auch nicht geheiratet."
Die Frau meldet sich zu Wort:
"Paffen fie auf waf fie fagen!"
Wääh? Mit einem Anflug von zu unterdrückendem Lachen hake ich nach:
"Tut mir leid, das habe ich jetzt nicht verstanden?"
"Sie sollen aufpassen, was sie sagen, meint meine Frau!"
"Also mit Verlaub, mich fette Sau nennen - aber die Gattin sieht im
Gesicht aus wie eine Ente auf Kokain und hat Fprachfierigkeiten?"
"Bei meiner Frau ist das eine Krankheit!"
"T`ürlich. Wie nennt man die, Botoxismus im Endstadium?"
"Auf jeden Fall nicht Fresssucht, Dumpfbacke!"
Auf einmal meldet sich ein älterer Herr hinter dem Entenmann - NACH dem
er (wohl bedingt durch meine Aussage über den entengleichen Charme der
lifpelnden Dame) einige Schritte vorging um mal einen Blick zu wagen:
"Also ich muss der fetten Sau da vorne recht geben, sieht schon ein
wenig nach Ente aus. Und das mit der Dumpfbacke passt jetzt aber auch
eher auf ihre Frau, passt das!"
"Halt Du alter Sack die Fresse, du wärst doch froh überhaupt noch was vor die Flinte zu kriegen!"
"Sorry, aber so was wie ihre Frau kriege ich noch allemal vor die Flinte, ohne zu bezahlen".
Zwischenzeitlich sah man der Kassiererin ein gewisses Amüsement an.
Wenn Sie hätte gedurft, Sie hätte die Füße hoch gelegt und sich eine
Kippe angezündet.
"WAS IST DENN LOS DA VORNE, MEINE FRESSE!!!!????"
Schallte es von ganz hinten.
"Halten Sie sich da raus", rief der Entenmann zurück - und danach zu mir:
"So, nun komm, fette Sau, mach mal voran jetzt!"
"Also im Gegensatz zum Gesicht ihrer Frau ist mein Bauch wenigstens
echt und nur mit natürlichen Zutaten geformt. Daf muffte mal gefagt
ferden!"
"Ich kann nicht mehr, ich kann nicht mehr, aufhööööören,
bitte...", schluchzte eine Dame, die an zweiter Position hinter dem
Entenmann stand.
"Sie müssen gerade lachen, sehen ja selbst aus wie so ein verunglücktes Nilpferd!!!"
Aber anstatt beleidigt zu sein, lachte die Dame nur noch lauter. Dann
hörte man wie aus dem Nichts ein lautes "Michaaaaeeeehhheeel?" von der
Nebenkasse. Der Entenmann wurde nach dem Anblick der Absenderin seines
Namens gleich 3 R`s auf einmal: Ruhig, Rot, Räuspernd.
Auch alle
anderen Kunden schauten rüber. Zu einer Dame... die nach meiner
Definition zu jenen Frauen gehörte, deren wohlgeformter, üppiger Körper
ein Anlass wäre, auf der Stelle auf die Knie zu sinken um der Evolution
zu danken das ich ein Mann bin...
"....also, lieber Michael...",
fuhr dieses anmutig weich-dralle Geschöpf fort, "....wenn Dich dicke
Menschen so stören, warum eigentlich bekomme ich jedes zweite Wochenende
300 Euro von Dir - weil du mal was Handfestes brauchst? Und weil dir
Deine klapperdürre Ehefrau - die Du liebevoll Watschel-Onka nennst - auf
die Nüsse geht? Hmm, Michael?"
Ein Moment der absoluten Stille...
der Supermarkt glich akustisch einer Beerdigung. Unterbrochen wurde
diese andächtige Stille von folgendem Satz:
"Du dummef Fwein, ich habf gewufft, du Dreckffau, verpiff dich auf meinem Leben, Arfloff!"
Nun lagen gefühlt 12 Kunden an 2 Kassen inklusive Kassiererinnen kurz
vor dem Zusammenbruch vor lauter Lachen - und ich musste aufpassen mich
nicht einzunässen. Michael verließ fluchtartig den Laden, seine Frau
watschelte hinterher.
Ich hörte durch das Gelächter noch hindurch,
wie die Dame der Nebenkasse zu ihrer irritierten Begleiterin sagte: "Ist
mein Nachbar, näher kenne ich den nicht, aber echt, der geht mir schon
seit Jahren auf die Nerven!"

Treffen sich zwei Jäger...

... beide Tot

Mann setzt sich an den Cafe Tisch im "Café"

Kommt die Wirtin vorbei und

fragt: "Was darf's denn sein?"

Er: "'n Kaffee bitte"

Die Wirtin: "Okay"

Er: "Haben Sie auch Milch?"

Die Wirtin: "Ich hab Fettarme"

Er: "Das sehe ich, und haben Sie nun Milch?"