Beiträge von Knoll im Thema „Witz der Woche“

Raucher beim Doktor.

"Wenn sie noch länger leben wollen, müssen sie unbedingt aufhören zu rauchen!" warnt dieser.

Raucher: " Dazu ist es jetzt zu spät!"

"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"

"Na, dann hat´s ja noch Zeit!"

Knolli ruft beim Immenhof-IT-Fachmann Micha an und klagt:

"Mein Bildschirm funktioniert nicht"!

" Isser schon an?" will Micha wissen?

"Natürlich "

"Dann schalte ihn doch bitte mal aus."

"Micha, jetze geht plötzlich !"

In der Disco.

Micha fragt Tweety: "Willste de tanzen?"

Tweety: "Gerne!"

Micha: " Gut. Dann geh du tanzen und ich unterhalte mich so lange mit deiner Freundin!"...............

Annegret trifft Knolli, der ein blaues Auge hat.

Die Deichgräfin:" Knolli--was ist dir den passiert?"

Der "blauäugige" Knolli: "Ich stand im Aufzug. Da kam eine Frau mit dicken Brüsten rein und hat gefragt, ob ich mal die zwei drücken kann !"................

Sagt Knolli zu seinem Kumpel:
"Es ist egal, wie lange meine Frau zum Fertigmachen braucht.
Wenn ich meine Schuhe danach nicht sofort anhabe, bin ich schuld, wenn wir zu spät kommen!!!!"

Tweety wird von ihrer Freundin Bärbel gefragt:
" Kennst Du das alte chinesiche Srichwort über Hunde?"
" Nein----wie lautet es?"
"In jeden Topf paßt ein Dackel!"

Nach einem Streit fährt ein Ehepaar schweigend kilometerweit über Land, bis an einem Bauernhof vorbeikommen, wo die Schweine sich im Mist suhlen.
Sie: "Verwandschaft von Dir?"
Er: " Ja, die Schwiegereltern!"

Knolli unterhält sich mit einem Kumpel und sagt zu ihm:
"Hat mich tatsächlich so´ne Prosttuierte am Bahnhof angesprochen, Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will!"
Der Kumpel: " Ach was? Und was hast du gesagt?"
Knolli: "Jetzt rate mal, wer bei mir heute abend den Laminatboden verlegt!"

Ein Jäger nimmt Deichgräfin Anne mit zur Jagd, sieht eine Ente , schießt und trifft. Ente tot.
"Guter Schuß" lobt er sich selbst.
Darauf die Gräfin ohne Deich trocken: "Naja, das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt!"

Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Dame, die alleine sitzt.
Er fragt höflich: "Darf ich ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Sie: "Nein danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine!"
Er: "Oh, das tut mir leid--schwellen sie an?"
Sie: "Nein, sie gehen auseinander........."

In der Kirche predigt der Pastor über die 10 Gebote.
Als er vom Stehlen spricht, zuckt Knolli, der in der ersten Reihe sitzt, zusammen. Als der Pfarrer später vom Ehebruch spricht, lächelt Knolli zufrieden.
Nach dem Gottesdienst spricht der Pfarrer Knolli aus seine jeweilige Reaktion an.
Knolli:" Herr Pfarrer, bei Stehlen ist mir eingefallen, das ich meinen Regenschirm vermisse, bei Ehebruch wußte ich, wo er ist!"

, versündigt euch nicht bei euren Gedanken!!!!

der keusche Kirchgänger Knolli

Oma fragt ihren Enkel, was er sich zum Geburtstag wünscht.
Der Enkel: " Ich hätte gerne Tampon´s!"
Oma empört:" Warum möchteste denne Tampon´s haben?"
Enkel: " Inne Werbung hab ich gesehen, das man damit Schwimmen, Fahradfahren und Rollerbladen kann!"

Der Arzt hat mir heute Seeluft verschrieben.
Gut, dachte ich, warum nicht.
Nach einem kurzen Blick auf meinen Kontostand habe ich mir eine Dose Thunfisch aufgemacht und den Ventilator angestellt.

Die Ehefrau klagt über Rückenschmerzen; meint ihr Mann:
"Ein Hevenschuss kann das nicht sein! Die schießen nicht auf´s eigne Personal!"

Schüler Micha steht auf und sagt zur Lehrerin Uli:
"Frau Lehrerin, ich muß mal!"
Darauf Lehrerin Uli: "Hör mal, Micha, in einem derartigen Fall sollst du den Finger heben!"
Micha erstaunt: "Ach, damit geht es auch?"

Doit your self is aber auf Dauer auch irgendwie langweilig

Dank Tweety´´s Beitrag (171) wissen wir jetzt,das der Hund nicht mit dem Schwanz wedelt
Da fallen mir doch gleich 2 Hundewitze ein:
Tweety zu ihrer Freundin Bärbel:"Ayko hat ständig Leute auf dem Fahrrad verfolgt."
Bärbel:" Was haste dagegen getan?"
Tweety: "Ich hab ihm das Rad weggenommen!"

Tweety: " Mein Süßer, mein Liebling, mein Schnuckiputzi, mein Schatzilein......"
Ihr Reiner erfreut:" Ja, was ist denn, Liebes?"
Tweety:" Sei still, ich rede mit dem Hund!!!!"

Die Mama hat den Hasen geschlachtet, serviert es zum Abendessen, hat den Kindern aber nichts verraten.
Beim Essen fragen die Kinder: "Papa, was issen das?"
Der Vater: " Ich geb euch einen Tip --- ab und zu nennt Mama mich so!"
Plötzlich spuckt die Tochter aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Heute war bei einem Gespräch das Thema "Strumpfhose" auf´m Tisch; dazu fällt mir folgendes ein:
Päarchen nach dem Liebesakt.
Er: "Hätte ich gewußt, ds du noch Jungfrau bist, wäre ich vorsichtiger gewesen !"
Sie; " Hätte ich gewußt, das du so stürmisch bist, hätte ich die Strumpfhose vorher ausgezogen !"
In diesem Sinne: weiterhin fröhliches Dingedingdingedidindong

Anläßlich des Besuch´s von Bärbel bei Tweety

Säuselt Rainer: "Ooooh Tweetyliebling ,du siehst aber heute bezaubernd anders aus ---haste eine andere Frisur?"
Tweety:" Schätzeken , laß Bärbel in Ruhe , ich sitze hier drüben