Oh-oh! Der Knolli, wenn ich recht hörte , ist ihm die "Charmanz" wohl über die Jahre 
abhanden gekommen?
Sein Liebelein (also, wenn ich recht hörte 
) nämlich beklagte sich über folgenden Dialog:
Sie sagte: "Schatz?"
"Ja, was ist?"
"Ich fühle mich nicht wirklich hübsch. Ich bin so dick geworden und brauche jetzt dringend ein Kompliment!"
"Du besitzt eine tolle Beobachtungsgabe"
(Ich geh mal lieber in Deckung 
...)
Sorry, dass ich nicht alles berichtet hatte. Drum ergänze ich nun doch kühn. Denn:
Als die Beiden mit Duschen fertig waren und sich angekleidet hatten, setzte Tommy ihre neue Brlille auf. Das entging natürlich der allseitig interessierten Anne nicht.
"Tommy," rief sie aus. "Du hast ja eine neue Brille! Ist die weitsichtig oder kurzsichtig? "
Tommy: "Durchsichtig!" 
Anschließend sind die Beiden (Tommy und Anne) vom golfen verschwitzt zum Duschen ins Objekt.
Nachdem es sich Anne 10 Minuten lang unter der warmen Dusche hat wohl sein lassen, greift sie sich schließlich das Shampoo vom Sims.
"Mist, Mist, Mist!" stammelt sie fassungslos, nachdem sie das Etikett gelesen hat.
"Was ist Dir denn passiert? " fragt gleich die besorgte Tommy.
"Mist, so ein Mist aber auch!", ruft Anne aus. "Nun ists zu spät! Hier steht drauf: Für trockenes Haar!"
Neulich geschehen:
Christl setzt sich nachm Einkauf zum Verschnaufen auf die Bank am Wegesrand, wo bereits ein alter Mann sitzt. Ihr Hund Bobo nimmt zwischen Beiden auch Platz.
Freundlich schaut sie den Mann an und ermuntert ihn:
"Würden Sie bitte den Hund streicheln?"
"Ja natürlich!" sagt dieser ergeben. "Sie sind wohl sehr stotz auf ihren Hund?"
"Nein", sagte Christl, "ich wollte nur sehen, ob er Sie beißt."
Christels Nachbar fragt sie eines Morgens erbost :
"Ist das etwas Ihr Hund, der da jede Nacht bellt?"
Darauf Christl:
"Ja natürlich, ich selbst schlafe nachts!"
Bevor Knolli ins "Alter" kam, spielte er mitunter selbst Fußball.
Einmal kam er nach Hause und rief stolz zu seiner Loni:
"Schatz, heute habe ich zwei Tore geschossen!"
Darauf sagte Loni, selbst mit viel Sachverstand:
"Das ist ja toll! Und wie ist das Spiel ausgegangen?"
Er: "1:1"
(Ich glaub, das war der Punkt, wo seine Karriere beendet war/wurde....!?!?) 
Also Tommymaus! Vortrefflich weise Einsichten aus Schlumpfhausen hast Du uns da präsentiert!Beifall (2).gif FC-Bayern als Heilmittel, weil gut für die Peristaltik. Aha!
Was dies bedeutet liegt für mich klar auf der Hand:
Die Bayernspiele sind massiv anregend, und das fördert Kreislauf und Herztätigkeiten, Frohsinn... wie eben auch die Verdauung! 
Wie schön, liebe Tommy! Ich entnehme Deinem Beitrag, dass auch Du Dich auf die Pro-Seite der Bayern nun geschlagen hast!?Abklatschen.gif
Willkommen in der Fan-Gemeinde! 
Vernunft setzt sich eben doch oft durch und siegt. Wie schön! 
Oft kommt unverhofft! 
Darauf: EV790A~112.GIF
Einblick in so mache Beziehungskiste:161109~43.GIF
"Aber Schatz, Du musst doch heute an deinem Geburtstag
nicht abwaschen. Mach es doch morgen!"
Der Ehemann liest in einer Illusitrierten und meint entrüstet:
"Immer heiraten die größten Idioten die schönsten Frauen!"
Darauf 
verzückt seine Frau: "Ach, Du alter Schmeichler!"
"Warum heißt diese Straße hier Waldweg? Es ist doch gar kein Wald zu sehen! "
"Das ist es ja gerade. Die Straße heißt Waldweg, weil der Wald weg ist!"
Ulrike steigt mit ihren Kindern in den Bus ein und fragt den Fahrer:
"Muss ich für die Kinder auch zahlen?"
"Unter sechs nicht!", antwortet der Fahrer.
Ulrike erleichtert:
"Gut, ich habe nur Zwei!"
"Du Mutti, was versteht man eigentlich unter Meinungsaustausch?" -
"Das bedeutet, dass Papa mit seiner Meinung zu mir kommt
und mit meiner Meinung wieder aus der Küche geht!" 
Ein Mann stürzt in den Laden:
"Eine Mausefalle bitte, schnell!"
"Moment !" sagt die Verkäuferin. "Ich muss rasch ins Lager1"
"Aber schnell bitte. Ich muss den Bus erwischen!"
"Tut mir leid!" sagt die Verkäuferin. "SO große Mausefallen führen wir nicht!"
In der Bäckerei sagt die Verkäuferin zu Hans:
„Ich geb ihnen ein Brötchen mehr, weil sie nicht so schön sind.“
Darauf schaut seine Frau Hilde ihn entgeistert-grübelnd an.
Erwidert Hans:
„Na wenn DU die Brötchen verlangt hattest, hätten wir die halbe Bäckerei dazu gekriegt!“
Die Oma zur Enkelin:
"Du darfst dir von mir zu Weihnachten ein schönes Buch wünschen!"
"Fein, da wünsch ich mir dein Sparbuch!"
Der engagierte Junglehrer im Sozial-Unterricht:
"Wusstet ihr eigentlich schon, dass bei jedem Atemzug den ich mache, ein Mensch stirbt?"
Da ruft ein Schüler:
" Haben Sie es schon einmal mit Mundwasser versucht?"
Eddi besucht seinen Kumpel im Gefängnis.
"Hattest du Schwierigkeiten mit der Feile, die ich Dir im Kuchen hab zukommen lassen?"
"Nur geringfügig! Morgen früh werde ich operiert."
Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.
Brüllt der Fahrer:"Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück:"Bestimmt öfter als sie!"
Er zu seiner Frau:
"Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende gönnen?"
Sie: "Oh ja, super Idee!"
Er: "Gut, dann sehen wir uns am Montag wieder!"
Toller Witz, liebe Hanna! Hab mich mächtig ausgeschüttet! Fast so makaber, wie Meiner! Hihi!
Die Frau besucht ihren Mann in der Strafanstalt.
"Wie kommst du finanziell zurecht? " erkundigt er sich besorgt.
"Ganz gut! In den nächsten 3 Jahren kann ich von der Belohnung leben, die auf deine Ergreifung ausgesetzt war."
