Beiträge von Micha im Thema „Witz der Woche“

Zitat von Tweety

... von mir aus gerne.

Ich warte mal lieber noch auf weitere Rückmeldungen

Ist Euch schon mal aufgefallen?

"dass sich Hoden genauso anfühlen, wie Mozzarella in der Verpackung?"

Als ich den heute gehört habe, hab ich echt flach aufm Boden gelegen und mich halb tot gelacht... aber nur halb....

(Soll ich den in die "Schon gewusst mit einbauen?)

Zitat von Knoll

"Heidi ist Brötchen holen und hat gesagt; wenn ich wiederkomme, ist der Tisch gedeckt! Ich bin gespannt, wie sie das schaffen will?

Versteh ich nich...

Den kenne ich bissl anders.....

Ich zitiere mal Deinen ersten Abschnitt und baue dann mal meine Version ein:

Zitat von veloziraptor

Kommt eine Frau zum Arzt-Herr Doktor bitte,bitte helfen sie mir,ich hatte letzte Nacht einen Vaginapectoris Anfall.

sagt der Doc -so was gibts nicht,das heißt Anginapectoris,,-nein nein ich bin Sicher es war ein Vaginapectoris Anfall--

Nach kurzem Nachdenken des Gynäkologen zieht er die Hose runter und fängt sie anständig an zu nehmen.........

Darauf die Frau (grinsend): "Entschuldigung, aber was tun sie da?"

Sagt der Gynäkologe: " Wenn sie Vaginapectoris haben, muss ich das mit Peniscilin behandeln" .....

Wenn Du nicht ständig Nudelwasser aufkochen willst,

koche doch ein paar Liter am Anfang des Monats und friere es ein,

so haste immer schnell Nudelwasser parat...

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem pupst ...

@Tommy in Berlin steht in allen Bussen und Bahnen:

Frag @Tweety .. hihi Aber dennoch toller Witz

Kommt ein etwas gesetzter Mann in die Fleischerei und sagt: "Ich hätte gerne was von der Groben"
Sagt der Fleischermeister: "Sorry, die ist heute in der Berufsschule...."

Zitat von Tweety

Ich schreibe jetzt nicht, was Rainer gesagt hat

Hehe,. er kommt ja auch aus einer anderen Liga

Gestern stand ich mit einem anderen Typen im Fahrstuhl...
Ja so wie das ist, hab halt bissl mit der Grippe und bin völlig Geruchslos gewesen...
Konnte es nicht halten und hab einen "fahren gelassen" ..
Sagt der Typ: "Boah Sie, haben Sie einen fahren lassen?"
Darauf sagte ich: "Na meinen Sie, ich rieche immer so?"

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaues. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen
zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Säge-Bewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runter zuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war sauer, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

Zitat von Tweety

betastest meine entblößten Körperteile.

Nee oder?
Du schläfst doch nicht Nackt, oder?

Der Ehemann hat gerade ein Buch gelesen mit dem Titel: "Ich bin der Herr im Haus".
Nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus, und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir heute Abend ein Gourmet-Abendessen machen und danach einen exquisiten Nachtisch servieren. Dann gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben, wie ich es möchte. Danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir die Hände und Füße massieren. Und rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"
Darauf seine Frau: "Ein Angestellter vom Bestattungsinstitut!"

Noch einer:

"Wisst Ihr woran Ihr merkt, dass Ihr guten Sex hattet?"

"Wenn die Nachbarn danach auch eine rauchen...."

Kommt'ne 67 jährige Frau in die Praxis gerannt, zieht ihre Höschen herunter, setzt sich breitbeinig auf den Stuhl.
Darauf der Dok: "Entschuldigen Sie, wir sind eine Zahnarztpraxis und nicht in der Gynäkologie"
Darauf die Dame: "Mir egal, Opa will seine Zähne wieder........."

Schönheitschirurg zur Schwester: "Halt ma die Fresse"

Sie: "Du sage mal schatz, habe ich Hägebusen?"
Er: "Nö, die chillen nur ein wenig... "

abends erwischt der Sohn seine Eltern beim liebesakt ... sie sitzt auf ihm drauf und reitet ihn... Mama... was machst du denn da?

huch.. ich versuche die Luft aus papas bauch zu kriegen...

darauf der Sohn: das bringt nix, weil die Putzfrau den pappa mittags wieder aufpustet ...

was ist der Unterschied zwischen Hühnern und Vögeln?

haste schon mal gehühnert?!?

Lies von oben nach unten...
Er: Ja
Sie: stör ich ?
Er: auf keinen fall
Sie: Liebst du mich?
Er: klar 100%
Sie. hast du eine andere ?
Er: niemals
Sie: bist du mir treu ?
Er. wieso fragst du sowas ?
Sie :denkst du an mich ?
Er: immer !
Sie: lügst du mich an ?
Er :würde ich nie !
Sie: Ruf mich an
...und jetzt von unten nach oben