Beiträge von Knoll im Thema „Witz des Tages (Jeden Tag nur einen Witz)“

Anruf bei Velonita von ihrer Bank:

"Hörrens Gnädigste, ihr Konto sieht garnicht gut aus, sie sind im minus!"

Velonita: " Wie sah senn das Konto imletzten Monat aus?"

der Bänker:" Da waren sie im Plus."

Velonita: " Undhabe icke sie da anjerufen?"

Die Sachsentaube Brigitte, die beste Berliner Pflanze wo gibt Heidi und die Öscher Tommy mit Bremer Migrationshintergrund, sitzen auf einer Bank und "schnattern" einige Themen durch --- u.a. MÄNNER ( wer wie viele u.s.w)

Sagt dat Tommy: "Bei mich lach auch mal ´ne König zu Füßen !"

Darauf Heidi: "der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen !"

Fragt der Knolli sein Liebelein:

"Hast du schon mal einen Mann gesehen und dir gewünscht, wieder Single zu sein?"

Dat Liebelein:

"Ja, jeden Morgen !!!!!!"

Was macht eine Ehefrau, deren Mann aus dem Fenster springen will?

Sie gibt ihm den Müll mit !!!

Soooooofort den Zahnarzt wechseln, kann ich nur raten

"Wo ist denn dein nerviger Nachbar?" wird Tweety gefragt-

"Im Garten!"

"Wo denn, ich seh ihn nicht?"

"Tjaaaa, man muß schon ein bißchen graben................."

Er: "Sie haben wundervolle Zähne!"

Sie: "Sie hab ich von meiner Mutter geerbt!"

Er: "Schön, das sie auch ihnen passen!"

Fragt der Mann seine Frau:

" Was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewonnen hätte ?"

Sie: "Ganz ehrlich? Ich würde die Hälfte nehmen und dich verlassen !"

Darauf der Mann:

"Ich habe gestern 10 Euro gewonnen, nimm die Hälfte, pack deine Koffer und verschwinde!"

Fragt ein Mann eine Frau:

"Würden sie für 100 Euro mit mir schlafen?"

Sie: "Nein, selbstverständlich nicht!"

Er: "Schade! --- ich hätte das Geld gut gebrauchen können".

Die Freundinnen Heidi und Anita sprechen über die vergangenen Nacht.

Die eine: "War ich sehr betrunken ?"

Die andere lachend: "Du warst so dicht, das du den Duschkopp gestreichelt und ihm gesagt hat, er soll aufhören zu weinen."

wenn ich jetzt sagen würde: deine Oma muß eine sehr humorvolle Frau gewesen sein !!!, würde ich mir wohl ein paar Kasperklatschen einfangen. Deshalb schweig ich stille und sage statt dessen: deine Oma hat dich geliebt.

Die Emtscheidung ist zugundsten T´schland und gegen die Türkei gefallen: die Fußball - EM 2024 findet in Germansky statt.

Micha, bekannt als DER Fußbakkfan vor dem Herrn eilt, um rechtzeitig vorbereitet zu sein, in den nächsten DFB-Fanshop und sagt; " ich hätte gerne eine große Deutschlandfahne in blau !"

Die Verkäuferin: " die gibt es nur in schwarz-rot-gold !"

Micha: "gut, dann nehme ich eine in rot !"

Eine Mutter steigt mit ihrem Baby in den Bus.

Der Busfahrer:" Ach, du Scheiß, das ist das häßlichste Kind, das ich je gesehen habe!"

Die Mutter geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, das der Busfahrer die grade beleidigt habe.

Dieser ganz empört: "Gehen sie sofort zum Busfahrer und fordern ihn auf, sich bei ihnen zu entschuldigen --- ich halte solange ihr Äffchen."

"Oma, warum stöberst du immer in den Todesanzeigen?"

"Ich möchte wissen, wer wieder Single ist!"

Jetzt weiss ich endlich wieder, warum bei mir seit langem ein Lappen NEBEN dem Bett liegt ---- danke Anita Mira Brutalo für den Hinweis.

Hätte sonst Tibunin wegen Vergesslichkeit nehmen müssen.

Woran erkennt man, das eine Ostfriesin dicke Strumpfhosen an hat ?

Wenn sie furzt, kriegt sie dicke Waden !

Der Knolli zu einem Kumpel:

"ich wollte gestern ganz sexyzu meinem Liebelein gucken. Die hat mich dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus bringen lassen!"

Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer on ihnen der beste Seelsorger ist.Sie gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen, diesen zu bekehren. Danach trffen sie sich wieder.

Der Priester: "Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengt ihn mit Weihwasser ---- nächste Woche feiert er Erste Kommunion!"

Der Pastor: "Ich fand einen Bären am Fluss und predigte ihm Gottes Wort. Er war so fasziiniert, das er in die Taufe einwilligte!"

Beide schaun auf den Rabbi, der in einem Ganzkörpergibs auf der Bahre liegt.

Im Nachhinein betrachtet", meint der Rabbi, "hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen !"